想的多了，就糊涂了，想的多了，就害怕了，想的多了，思想就异常了，所以，那时候我是真的很想死，真的不怕死。

站的越高，就越孤单。

我常常站在这周围最高的楼层，突然发觉整个人生都开始变得苍凉，从前到现在就像一叠剪影，一片又一片的在脑海里没有重复的播映着，我一直在想一个问题，是选择活在回忆中的美好还是选择活在现实中的痛苦？而所有人都是在痛苦中回忆美好。

我在美好中思考未来的痛苦。

在当下，我们并不是活在眼下。

这是个商业社会，是个空白的社会，是个没有完好人生的社会，这是个能让人疯狂的社会，这个是能让人恨到从最高的顶点以直线的方式，做落地运动的社会。

生命就这样抛出了仅有的世界。

其实死亡并不是结局，而是一种开始。

当脑海里闪现出这些论证时，我就开始发觉自己变得有些恐怖。

这个世界总是有太多无奈，让人恨之入骨，爱之融心，我常常一睡就到天亮，其实我并不喜欢这么安稳，我想我需要依靠药丸去麻痹烦燥的灵魂，我想我需要一整夜都在展转反侧的思考所有问题。

我想我需要音乐给我一个虚拟的意境，让我独自划开寂寞的荆刺。

然而，安稳的出乎意料，出乎到生命一片空白，空白到没有存在的气息。

现实总是在无人发现的情况下，给自己化着精致的妆容，迅速的遮掩掉丑陋的内在。

总是有太多的人都沉迷在于美色。

而发现它真正面孔的人，却是痛不欲生。

我就在痛苦的旋涡里拼着命的挣扎，却没有想到要怎样出去，所以我说我是活该这么痛苦。

都是自找的。

我喜欢看大片大片的树叶在半空悠转着凄凉的身影，喜欢眯着眼睛看从指缝穿进瞳孔的光线，喜欢听带着挣扎与死亡的腔调带着自己感受空洞的生命，我喜欢的不多，却尽是伤感的齿轮，卡在青春的轨道上，停滞不前。

无法移动的年轮，最终究是随着时间慢慢的腐朽着。

花开左岸，是幸福的枝丫，像是一堆德芙巧克力，被包装纸掩盖着的香甜，总是散发着挡不住的诱惑。

那朵花，娇嫩的没有任何抵抗力，却能把人类颠覆的死去活来。

它真名是：爱情。

是一朵长在左心房的荆剌经过重重厉练而开的花朵，却是如此的不堪一击，动不动就灰飞烟灭。

痛苦与快乐，我一视同仁。

若是谈出偏爱，我更爱痛苦，我喜欢在痛苦里暗无天日的挣扎与亢奋，我喜欢在痛苦里撕心碎肺的哭喊着，喜欢颠簸在痛苦的轮回道路上，因为快乐来得太过高傲，我喜欢不起。

也承受不起某些为了追捕快乐而付出的代价。

因为我可以操纵自由的痛苦，我可以让它陷入万劫不覆。

因为痛苦是我唯一的资本。

夏季的温度覆盖着整座城市，我看得见腾腾升起的轻烟，对我来讲，生长在夏季的花都是恶毒的植物，因为这是个恶毒的季节，那么生在夏季的人，是否也是恶毒的？

我经常更新通迅簿的人名，经常替换脑海里的思绪，经常忘了自己的本质，我把自己的脆弱当成我撒野的唯一资本。

尤其是在父母面前。

我说我不能生气，不然病情就会恶化，所以在每次感受到妈忍受着强大的怒气而对我轻声下气时，我无比的舒畅。

所以我说，我不能让别人太过牵就，不然我会变得很坏，所以我说我是个邪恶的孩子。

因为出生在夏季里。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。